Holaaaaaaa :)

Bueno, ya sé que hace un millón de años que no escribo nada aquí, pero la verdad es que  tengo poco tiempo y pocas ganas, así que paso.

Tampoco es que lo vaya a leer nadie, pero en fin. No sé si a partir de hoy volveré a escribir contando mi vida y blablablabla, no leo el futuro( aunque ya me gustaría) entonces no se si mañana me aburriré lo suficiente como para volver, y así sucesivamente.

De todas formas, he hecho este post, así de repente porque he abierto un 'fashion blog' (si se puede llamar así por que beh.) Pero bueno, era por si alguien leía esto, pues que le echara un vistazo al otro y le siguiera ( así me admiten en adsense ohohohoh)

Hasta que no tenga una cámara decente (y eso depende del número de sobresalientes de este trimestre) supongo que no subiré nada mio ni nada, sólo fotos de zapatos y de Sky Ferreira. Ha.

Bueno, os dejo el link:

Cliquer ici

Gracias por leer xx

He vuelto!

Bueno, como he decidido empezar un fashion blog, que está malamente empezado y pobremente hecho, pero lo he hecho, pues también se me ha ocurrido seguir escribiendo en este. La verdad es que no tengo muchos sentimientos que necesiten ser liberados libremente como antes, pero si me apetece de vez en cuando contar mi vida lo haré.

Tampoco me va a leer nadie así que no sé para qué discuto, en fin.

Luvvxxx

Closer than ever.

Debería privatizar esta mierda. Debería. no quiero dejar mis sentimientos al descubierto, pero soy tan monotema que ni siquiera a mis majores amigos les interesa leerme. Mejor, así hablo para mí misma, reflexiono y veo. Así me conoceré mejor.

Hoy no sé que día es, creo que 6 de marzo, paso de mirarlo. El día 8 se hacen cuatro meses. CUATRO MESES. Estoy loca, pirada, chalada, obsesionada, como quieras, llevo cuatro meses con un sólo pensamiento en la cabeza. Tú. Nunca vas a leer esto (será mejor que nunca leas esto) pero que sepas que lo he contado, LO HE CONTADO. Nunca habia contado nada, sólo mi viaje a Roma, porque era importante por quedar, pero te he contado. Nunca cuento los días porque no sé que los separa, nunca llegaré a comprenderlo, y aquí estoy, en mí misma, en mi casa siempre, todo gira en torno a tí, todo.TODO.

Te digo la verdad o te digo que no te quiero?

Nunca lo había sentido así, nunca me había pasado algo tan fuerte. Siento que mi cerebro se convierte en calor, y que es calor cae en cascada a mis pies. Si estuviera en la nieve, la derretiría.

Siempre me he quejado de la incertidumbre. Pero la incertidumbre tiene algo de lo que a mi no me queda, que es la esperanza. La esperanza es tan destructiva como una bomba nuclear, sobre todo, si eso que esperas nunca sucede. Ahora, el montoncito de luz, de esperanza que quedaba en mi alma se ha desvanecido, se ha cambiado por un NO, que rebota en las células de mi cuerpo.

Me desvanezco, me muero.

I´ll have a monster in my bed.

Tengo un tarrito. Uno pequeñito, así, muy mono, transparente, tapón de corcho, un tarro. Da igual que sea transparente, nadie puede saber lo que hay dentro, nadie, porque no tiene etiqueta. Tengo un tarro sin etiqueta. Y... para qué coño me sirve un tarro sin etiqueta? Para guardar mis sueños y que no lo sepa nadie.

Para guardar mi alma, y, algún día, dársela a alguien, darle ese tarro, aparentemente inútil, sin etiqueta. A lo mejor esa persona guarda caramelos. Los tarros son monos, la gente guarda caramelos. Entonces mi alma escaparía, con todos mis sueños, y vagaría libre hasta darse cuenta de que se va a morir, que no es un alma libre, no desde que ese tarro se cerró, y se metería en el cuerpo del dueño del tarro, siendo yo infinitamente suya, hasta conseguir otro tarro sin etiqueta.

Ábrelo, por favor.

I see your face and I can´t breathe.

Mis ojos pegados a la pantalla, mis oídos pegados a los cascos, mis manos, temblorosas, pegadas al teclado. Mis dientes apretados, y mi pelo alborotado, está claro que me he olvidado del mundo. Antes tenía cosas que hacer, antes tenía una vida, antes tenía unos intereses, ahora me he despegado de todo. Y ayer, el shuffle mode me lo demostró. Mientras escuchaba esa música basura que me ha dado por escuchar, mientras oía pop vacío de todo tipo de sentimientos, o lleno de sentimientos que sólo se sienten en un bar, apareció BigCityDreams. Creo que no he llorado más en mi vida por un motivo que no aparente. No sé por qué lloré, pero estuve llorando mucho tiempo, evitando hacer ruido para que nadie se diera cuenta de que se me ha roto el alma. Lo que quiero, cuando lo quiero y como lo quiero es imposible de obtenerlo, pero vivo y respiro de la esperanza de obtenerlo, sin darme cuenta que ni siquiera mi vida es real.

Todo pasa muy rápido, los minutos no tienen el peso que tenían antes, todo es efímero, no valoro nada porque no quiero nada. Bueno, no quiero nada posible.

Rewind, stop, play and hit repeat.

Tengo una teoría: Algo solamente merece la pena de verdad cuando, al conseguirlo, olvidas el enorme esfuerzo que te ha costado llegar a ello.

Es algo que es totalmente irrefutable. Creo que tú mereces la pena, y también creo que estoy haciendo un enorme esfuerzo, y creo que te voy a conseguir, y creo que voy a olvidar todo por lo que estoy pasando. Porque si un día se te ocurre no aparecer, esa tarde me siento como una mierda, y la mañana siguiente todo me sale mal. Pero si un día estás, y me hablas, y me dices algo que simplemente me saque una sonrisa, no me la quitarán, nadie podrá, porque cuando el Sol brilla te puedes tapar la cara, pero el Sol seguirá brillando.

Es triste como de ser una persona he pasado a ser la suela de zapato de otra. Y tú estás tan cerca y no lo ves.  No ves que tu ropa se moja con mis lágrimas, y que me muero por la jodida incertidumbre.

Te quiero, pero te quiero ya.

We can touch the ceiling.

Martillazos. Es lo único que siento, martillazos en el cerebro. Pum, pum, pum, como si a alguien se le hubiera ocurrido hacerme vudú. Pum, pensamientos agolpados vienen a mi cabeza y se desvanecen casi instantáneamente, no antes de dejar una pequeña huella. Pum, como una tortura china, pero con sentimientos, con pequeñas cosas estúpidas que posteriormente recordaré con dolor. Pum, pum, uno tras otro, pum, como los latidos del corazón, rápido vienen, rápido se van, con un rastro amargo. Muchos tienen un ligero rastro dulce, pero si se saborean mucho pueden ser los que más amagura llevan. Pum, vida, pum, muerte, pum, sonrisas, pum, lágrimas. Mi mundo necesita de ti, y me he vuelto tan dependiente de tu droga que estoy al borde de la sobredosis, de la muerte, del mono, de la desesperación.

Todo lo que era bueno se ha evaporado.

The weather is getting kinda cold.

Estás otra vez en mis sueños... pero tú ya no eres tú, eres completamente él. Con lo cual, ya voy a dejar de hablar de forma abstracta a un ex desaparecido, lo prometo.

Ahora te quiero a tí, te anhelo, te echo de menos, cada pequeño segundo que no pienso en tí es porque estoy pensando en evitar pensar en tí, porque cada una de las células de mi cuerpo te sigue cuando marcas el ritmo con la cabeza, cuando canturreas cualquier estúpida canción (me las sé todas) cuando miras al vacío y no se te ocurre pensar que en ese mismo vacío, yo te estoy mirando a tí.

Cada unas de las canciones, cada una de las palabras, cada uno de lo estúpidos emoticonos que me has mandado ahora marcan el latido de mi corazón, ahora hacen que mis ojos pestañeen, que mis pulmones bombeen aire, que mis piernas anden...

Ahora soy una parte de tí, solo que tú no lo sabes.

No pain, no gain.

Últimamente, me dedico a cazar, soy una depredadora, no lo puedo evitar, lo llevo en los genes (de forma recesiva), lo que me hace vivir, son las sonrisas. Pueden estar en cualquier lado, en la cara de un amigo, de un enemigo, de un anciano, de una choni, de un mendigo, de cualquiera. Y la verdad, no se me da mal, cada vez soy más buena encontrándolas, las veo en los ojos, las veo en los gestos, mucho tiempo antes de que aparezcan, yo estoy lista para apresar una de ellas.

También he aprendido a clasificarlas, hay sonrisas de complicidad, de agrado, de perversión, de maldad... Hay sonrisas falsas, sonrisas fingidas que, en vez de ser de colores bonitos, son tan agrias con la muerte, están creadas para hacer daño, para matar, para hacer infeliz, o simplemente para disfrazar una estúpida mentira. Los aficionados buscan esas sonrisas, las que sólo se ven en la boca ( que en el fondo es carne y dientes), las que no expresan nada, las que no son contagiosas porque no son nada.

If you can do one whole thing then I suggest you smile up a storm, cause we are all as sad as you think that you are, so JUST SMILE.

You, sinner.

Ahora la confusión corre por mis venas, se mezcla con la certeza, con la desesperación y con el orgullo. Hace un par de meses, soñaba con tus ojos, con tu sonrisa... Ahora, cada día me doy más cuenta de que esa sonrisa no es la tuya, y que esos ojos azules han cambiado de color, el pelo, la forma de mirar... Tú ya no eres tú, y no se si agarrarme a tu recuerdo o empezar otra vez, con rayadas, temblores, lágrimas, sonrisas, mensajes de madrugada... Ni siquiera eso lo tengo seguro, ahora me enfrento a una apuesta donde lo más seguro es que pierda. Yo, mientras tanto, sigo soñando con ese híbrido, entre él y tú, entre tus besos o los suyos( los de nadie), entre ponerme a escuchar una cancion y pensar en tí y ponerme a llorar, así, en el autobús. ¿O lloraba por él?

La cuestión es que nací para llorar.

All right, here goes nothing.

Nadie sabe qué pasa, en realidad nadie lo quiere saber, y si lo quieren saber no preguntan. Vivo de paranoia en paranoia, posando exclusivamente mi mirada en miradas de otros, viendo el mundo a través de una burbuja, donde todo resbala, todo pasa rápidamente y en un momento todo se ha olvidado.

Mi alma no está tejida con la misma tela que el alma de los demás, mi alma tiene un propio idioma, un idioma que no entiendo yo ni entiende nadie. Llevo desde que nací evitando los clichés, ser una persona corriente como los demás, perderme entre la multitud... Lo he evitado desde que me conozco, y no es desde hace mucho. Y ahora ya no sé que hacer... Ahora simplemente estoy en otra paranoia, se han roto todos mis esquemas, se han borrado todas las líneas que tracé, por un estúpido juego, una tontería adolescente, mentiría si dijera que es la primera vez, pero es la primera vez que pasa así.


Y busco la mirada de otras personas, que es de lo que realmente vivo, de lo que realmente me alimento, y no puedo evitarlo, como tampoco puedo evitar respirar, como tampoco puedo evitar soñar contigo, como tampoco puedo dejar de pensar en cuántos latidos me quedan para juntar mi corazón con el tuyo, aunque puede que eso nunca ocurra. Inténtalo y perderás.