Holaaaaaaa :)

Bueno, ya sé que hace un millón de años que no escribo nada aquí, pero la verdad es que  tengo poco tiempo y pocas ganas, así que paso.

Tampoco es que lo vaya a leer nadie, pero en fin. No sé si a partir de hoy volveré a escribir contando mi vida y blablablabla, no leo el futuro( aunque ya me gustaría) entonces no se si mañana me aburriré lo suficiente como para volver, y así sucesivamente.

De todas formas, he hecho este post, así de repente porque he abierto un 'fashion blog' (si se puede llamar así por que beh.) Pero bueno, era por si alguien leía esto, pues que le echara un vistazo al otro y le siguiera ( así me admiten en adsense ohohohoh)

Hasta que no tenga una cámara decente (y eso depende del número de sobresalientes de este trimestre) supongo que no subiré nada mio ni nada, sólo fotos de zapatos y de Sky Ferreira. Ha.

Bueno, os dejo el link:

Cliquer ici

Gracias por leer xx

He vuelto!

Bueno, como he decidido empezar un fashion blog, que está malamente empezado y pobremente hecho, pero lo he hecho, pues también se me ha ocurrido seguir escribiendo en este. La verdad es que no tengo muchos sentimientos que necesiten ser liberados libremente como antes, pero si me apetece de vez en cuando contar mi vida lo haré.

Tampoco me va a leer nadie así que no sé para qué discuto, en fin.

Luvvxxx

Closer than ever.

Debería privatizar esta mierda. Debería. no quiero dejar mis sentimientos al descubierto, pero soy tan monotema que ni siquiera a mis majores amigos les interesa leerme. Mejor, así hablo para mí misma, reflexiono y veo. Así me conoceré mejor.

Hoy no sé que día es, creo que 6 de marzo, paso de mirarlo. El día 8 se hacen cuatro meses. CUATRO MESES. Estoy loca, pirada, chalada, obsesionada, como quieras, llevo cuatro meses con un sólo pensamiento en la cabeza. Tú. Nunca vas a leer esto (será mejor que nunca leas esto) pero que sepas que lo he contado, LO HE CONTADO. Nunca habia contado nada, sólo mi viaje a Roma, porque era importante por quedar, pero te he contado. Nunca cuento los días porque no sé que los separa, nunca llegaré a comprenderlo, y aquí estoy, en mí misma, en mi casa siempre, todo gira en torno a tí, todo.TODO.

Te digo la verdad o te digo que no te quiero?

Nunca lo había sentido así, nunca me había pasado algo tan fuerte. Siento que mi cerebro se convierte en calor, y que es calor cae en cascada a mis pies. Si estuviera en la nieve, la derretiría.

Siempre me he quejado de la incertidumbre. Pero la incertidumbre tiene algo de lo que a mi no me queda, que es la esperanza. La esperanza es tan destructiva como una bomba nuclear, sobre todo, si eso que esperas nunca sucede. Ahora, el montoncito de luz, de esperanza que quedaba en mi alma se ha desvanecido, se ha cambiado por un NO, que rebota en las células de mi cuerpo.

Me desvanezco, me muero.

I´ll have a monster in my bed.

Tengo un tarrito. Uno pequeñito, así, muy mono, transparente, tapón de corcho, un tarro. Da igual que sea transparente, nadie puede saber lo que hay dentro, nadie, porque no tiene etiqueta. Tengo un tarro sin etiqueta. Y... para qué coño me sirve un tarro sin etiqueta? Para guardar mis sueños y que no lo sepa nadie.

Para guardar mi alma, y, algún día, dársela a alguien, darle ese tarro, aparentemente inútil, sin etiqueta. A lo mejor esa persona guarda caramelos. Los tarros son monos, la gente guarda caramelos. Entonces mi alma escaparía, con todos mis sueños, y vagaría libre hasta darse cuenta de que se va a morir, que no es un alma libre, no desde que ese tarro se cerró, y se metería en el cuerpo del dueño del tarro, siendo yo infinitamente suya, hasta conseguir otro tarro sin etiqueta.

Ábrelo, por favor.

I see your face and I can´t breathe.

Mis ojos pegados a la pantalla, mis oídos pegados a los cascos, mis manos, temblorosas, pegadas al teclado. Mis dientes apretados, y mi pelo alborotado, está claro que me he olvidado del mundo. Antes tenía cosas que hacer, antes tenía una vida, antes tenía unos intereses, ahora me he despegado de todo. Y ayer, el shuffle mode me lo demostró. Mientras escuchaba esa música basura que me ha dado por escuchar, mientras oía pop vacío de todo tipo de sentimientos, o lleno de sentimientos que sólo se sienten en un bar, apareció BigCityDreams. Creo que no he llorado más en mi vida por un motivo que no aparente. No sé por qué lloré, pero estuve llorando mucho tiempo, evitando hacer ruido para que nadie se diera cuenta de que se me ha roto el alma. Lo que quiero, cuando lo quiero y como lo quiero es imposible de obtenerlo, pero vivo y respiro de la esperanza de obtenerlo, sin darme cuenta que ni siquiera mi vida es real.

Todo pasa muy rápido, los minutos no tienen el peso que tenían antes, todo es efímero, no valoro nada porque no quiero nada. Bueno, no quiero nada posible.

Rewind, stop, play and hit repeat.

Tengo una teoría: Algo solamente merece la pena de verdad cuando, al conseguirlo, olvidas el enorme esfuerzo que te ha costado llegar a ello.

Es algo que es totalmente irrefutable. Creo que tú mereces la pena, y también creo que estoy haciendo un enorme esfuerzo, y creo que te voy a conseguir, y creo que voy a olvidar todo por lo que estoy pasando. Porque si un día se te ocurre no aparecer, esa tarde me siento como una mierda, y la mañana siguiente todo me sale mal. Pero si un día estás, y me hablas, y me dices algo que simplemente me saque una sonrisa, no me la quitarán, nadie podrá, porque cuando el Sol brilla te puedes tapar la cara, pero el Sol seguirá brillando.

Es triste como de ser una persona he pasado a ser la suela de zapato de otra. Y tú estás tan cerca y no lo ves.  No ves que tu ropa se moja con mis lágrimas, y que me muero por la jodida incertidumbre.

Te quiero, pero te quiero ya.